martedì, maggio 13
quando mi cerchi, il desiderio avvampa e ho voglia di fotterti fino a uscirti dagl'occhi. e se pensi che sia il principio sbagli. un principio include un finale che non ha motivo di essere, nella pira dell'ingombrante legna mai consumata.
il fatto che non mi chini a raccogliere sguardi attorcigliati pronti a strisciare sul calore delle mie mani non deve indurti a credere nella cecità. nessuna cecità trasforma l'esitare costante del tuo corpo in un semplice mutamento atmosferico.
nell'odore del pericolo so crogiolare fantasie di passioni deviate e nel letto enorme della mia sottosviluppata coerenza la colpa è qualcosa con cui scaldare il ventre. e la pioggia ricorda il freddo, ricorda la morte che sapevo esorcizzare con dolore dosato, una punta di cucchiaio, che hai reso amara col semplice...ritorcere.
e tra i sorrisi mangiamerda un tarlo prende la forma dei segreti spifferati ma tutta la punteggiatura necessaria è foschia nella distanza educata dei ruoli..
giovedì, aprile 24
non so perchè dico questo. le parole escono senza ritegno, come se l'aria non fosse così rarefatta, come se fosse aria di passato. come se non lo consegnassi nelle sue fauci di storiella che ti mette in imbarazzo, tra amici. come se ci fosse la speranza di una risposta, una risposta, un segnale. qualcosa che ho intravisto, rastrellato in un angolo con cura maniacale. e chiedo scusa per la mia totale incapacità di devozione alle apparenze. ma no, non mi riesce. affatto bene.
giovedì, aprile 17
colpa mia, non riesco a non lasciarmi andare all'apatia in un tramonto in saturazione. mentre ti parlo legando il ferro con piccolezze di organza, sento sulle dita l'inutilità che mi blocca da giorni. la mattina, un salasso di forze, nell'ansia di un ritardo che è abitudine scomoda, il solito, grazie. giorni che si ammucchiano senza ritegno, periodicità che tornano, di già? ma non era..e no, non lo era..è ora, è ieri. di già? sbalordita dall'affondare tiepido di ogni promessa, premessa nel semplice respiro e la volontà è così soffice anche solo per un tentato modellare.
giovedì, aprile 17
incredibile risultato da un'accidentale prova di resistenza. certezze in caduta libera. e chi l'avrebbe mai detto? tante preghiere, tanti voti per ottenere qualcosa che ora fai correre tra le dita con tanta leggerezza. facile chiedere, così difficile costudire. bendati, beviamo tè, parlando sempre, diciamoci quel che vogliamo sentirci dire, l'uno agli altri. e il mio mutismo irrompe, elemento di disturbo indolore. mi chiamo fuori dalla recita, dimentico la parte e ora i pop corn non bastano per sopportare il vostro mediocre spettacolo.. nell'isolamento orgoglio dimentica le buone maniere, vanità rimpiange parole ormonali, io dormo in stanze in fiamme. una normalità di logorante bisogno lega stretti i miei intestini, cosa sono quando non sono questo?
venerdì, aprile 11
rimesto nel fango, sensazioni superficiali a rompersi, pellicole gelate, azzurrine, ricordo che nulla di umano mi tiene qui. pronta sulla soglia, pronta a un passo dopo l'altro, una porta che sbatte nell'eco di un'altra, finchè la corda non tira troppo la caviglia. e torno indietro. socchiudo l'ennesima porta, vano tentativo, per la prossima volta. e una porta dopo l'altra. quelle segnate con le unghie, con la vernice, con gl'incubi cesellati sopra, ognuna una fuga, ognuna una scelta, e sempre più lontana da quel che ero..finchè non c'è un posto dove tornare, non c'è casa, il cappello l'ho perso su un treno o in un parco, in un trasloco, tra i tuoi pensieri, nei sorrisi, negli addii..
giovedì, aprile 10
basta essere felici. basta essere tristi. la tragedia chiude, la commedia tornerà a data da destinarsi. se credi che sia solo una lampadina scoppiata ti sbaglio: è un blackout in grande stile. dai fili pendenti mai tagliati ora si espande un nodo che tiene ferme le dita, l'impazienza di liberarmi è una frenesia di lacrime. la necessià del dire non strappa ancora la lingua, attendo. e urlerei all'orrore se solo avesse il minimo senso. il buio mi fa paura come non avrei creduto, stanotte è come l'errore più grande, il momento sbagliato, quando l'essenza cade in un tombino e io con lei. un requiem urbano sbriciola il climax del mio martirio, irremovibile il desiderio di cadere, senza colpe definite, solo sbagliata. drasticamente sola, per ingoiare un'umiltà che non mi appartiene perchè esplodere mi si addice più che respirare.
mercoledì, aprile 09
la noia, la paranoia, stati essenziali del tempo che avanza. del tempo la cui funzionalità viene invertita, pigramente, una spirale nella sabbia. le giornate mi vanno larghe, troppo abbondanti per viverle tutte da sveglia. il bioritmo che cambia, si accavalla. qualcuno che chiede come va, di corsa, per sbaglio, le lacrime che raschiano la gola a te che non sai dire la verità. no, proprio no. quella verità che brucerebbe ogni strada, verità di benzina, verità di dolore, di strisce di pelle strappate al vivo dei nervi solo perchè non sai mentire. menti, per bene, e trova solievo nella fustigazione biblica. tieni per te il singhiozzo convulso, lascia orgoglio lì dov'è, scuote la testa, ma non sa, lui no, quel che vuol dire la voce al telefono. lui non sa accettare il potere della moglie di polonio su ogni tuo respiro, anche ora, che lei non sa nulla di voi..e sei sempre più simile a lei..non lo vedi? molesta e depressa, a cadere in piedi nel bel nulla della tua volontà. e rispondi, sempre tutto bene, fottutamente, mentre l'interesse scema, non essere ingenua, sai cos'è l'educazione, no? orgoglio sa ridere, è oracolo di insipide vecchie storie e sa che nessuno consolerà, ascolterà e il conforto di un attimo non basterà di certo. vanità cerca le tue mani con devozione, occhi enormi da comandare, dille che ha fame, dille che la morte è oltre i tuoi morsi, insegnale l'arte di una sopravvivenza che non ti appartiene e dille bugie incantevoli. salvala dal rogo, dal tormento di colpe improprie, dall'assenza di potere, dal passato, illudila e fatti illudere finchè la verità non porterà via anche lei in una folata di misera polvere..
